|
2010-11-06 22:05:22, szombat
|
| |
| |
ORVOS VICCEK III.
- Doktornő! Éjjel nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Leendő kispapa:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Vizsgálat:
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát, Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.
Terápia
- Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit!
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a nemi szervét, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga-fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg ...
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem.
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a f... Most meg, ha simogatja a f..., égnek áll a hajam!
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! - mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam...
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére.
- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 2 darab Viagra, 1 nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus rákérdez:
- Tudom, 2 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Beteg:
- Doktor úr, jön a járvány, mit tegyek?
- H1N1 almát minden nap!
Nőgyógyásznál
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: röntgenfelvételt, járványkórházba, megerőszakolta, nyilvánosságra, kilencvenkettő, hajkurászását, természetesen, megnyugtatott, figyelmezteti, homoszexuális, milliméterrel, feledékenység, türelmetlenül, felvilágosult, fiatalasszony, nőgyógyászhoz, nőgyógyásznál, csinálhatják, édesanyjának, feltételezem, eljövetelére, elpanaszolja, szétnyitotta, megvizsgálja, vőlegényének, problémájára, szeretőjének, következőket, diagnózisban, elbóbiskolok, önkielégítés, férfiasságát, kiheréltetni, szeretkezett, megcsókoltam, változtattam, bácsi elmegy, asszonynak tegnap, maga korában, orvoshoz beállít, doboz pirulát, szemet adjon, levesébe kevertem, levesnél nagyon, főételnél fogdosott, édesség után, kedvenc éttermünk, fiatalasszony elmegy, igen intim, speciális folyadékkal, hölgy belemegy, feleségem terhes, ORVOS VICCEK III, Mire Pistike,
|
|
Online
